Mammapolitiet med mål om makt, skam og korrekt bilstolhelling

Velkommen til Mammapolitiet™, den uoffisielle, men akk så dømmende instansen som alltid vet best, og aldri er redd for å si det. Spesielt ikke i kommentarfelt.

Bilstolgraden – 1 feil = 1 ny rapport

Ja, sikkerhet i bil er viktig. Veldig viktig. Men ifølge mammapolitiet? Dersom bilstolen heller én (1) grad for mye, har du personlig lagt barnet ditt i livsfare. Gratulerer. Du har ikke bare sviktet, du har mest sannsynlig brutt Genèvekonvensjonen.

Skjerm? FY.

Skjermtid? Nei. Mammapolitiet anbefaler kun naturlig stimuli som snegletitting, broderi og lesing fra bøker trykket på håndlaget papir.

Men vet du hva? Ny forskning (seriøst, HER er den) viser at skjerm er omtrent like skadelig som… poteter. Så med mindre du har gitt barnet ditt potetskrell til frokost, er det antageligvis helt greit med litt Peppa Gris.

Underhold barna dine. HELE tiden.

Du har fått barn, og du tok ikke permisjon for å sitte med kaffekopp?! Ifølge mammapolitiet skal du være pedagog, klovn, musikklærer og sirkusdirektør på heltid. Og liker du ikke det? Vel… hvorfor fikk du da barn?

(Tips: Ikke si høyt at du trenger en pause. Da risikerer du å få lenket fast en velmenende men passiv-aggressiv kommentar på 19 linjer om hvordan “små barn, små gleder, nyt hvert sekund, det går så fort.”)

Aktiviteter: Helst pedagogisk. Og med hjemmelaget sensorisk opplegg.

Du lot barnet ditt leke med en plastbøtte og en pinne i hagen? Vel, mammapolitiet vil gjerne informere deg om at barn trenger stimulerende, utviklende og meningsfulle aktiviteter. Gjerne strukturert. Gjerne laminert.

Vi snakker egenproduserte sanseflasker, pinner med øyne og papptallerkenkunst. Og helst dokumentert med bilder. Hvis du bare har latt dem “rote rundt” og vært fornøyd med det? Ja, da risikerer du å få et passivt-aggressivt tips om en barnebok med 105 pedagogiske leker på under 5 minutter.

Matboks: Hvor er chiafrøene, Marie?

Matboksen. Dette uskyldige plastobjektet har blitt et slags konkurransedyktig kunstgalleri. Enkel skive med gulost? Nei. Det skal være figurer av paprika, stjerneformet melon og hjemmelaget hummus i et seksjonert system fra Japan.

Mammapolitiet har nemlig en radar for “kjedelige” matbokser og de sier fra, gjerne sånn: «Så kjekt at du velger å fokusere på det enkle…«

Og mens du skyver inn et tørt knekkebrød med brunost og et eple som er litt støtt, vet du at barnet ditt kommer til å spise det. Eller ikke. Uansett: Det er mat.

Antall dusjer i uka: Hva lukter den ungen av, egentlig?

Tørr sjampo er mammaens bestevenn, men gjelder det også barn? Ifølge mammapolitiet: nei. Barn skal være rene. Lukte som lavendel og bringebær. Og aller helst dusjes annenhver dag med en økologisk og pH-vennlig såpe som ikke forstyrrer barnehudens naturlige balanse.

Men du? Du har vurdert å vaske dem med våtservietter og kalle det en dag. For dusjing med små barn betyr flom, roping, feil temperatur og «nei, det svir i øyet!»

Mammapolitiet ville nok meldt deg til såpemyndighetene. Men barnet lever. Og lukter ikke så vondt. Så det går fint.

Førstegangsmor = fritt vilt

Du er usikker, stressa og ny i rollen. Du gjør så godt du kan, men bare vent, noen skal hjelpe deg ved å kritisere alt fra hvilken vogn du velger, til når du begynner med fast føde. For ingenting sier “vi kvinner støtter hverandre” som å gjøre ei nybakt mamma enda mer stressa fordi babyen fikk brødskorpe før 7 måneder og 2 dager.

Så, kjære mammapoliti…

Slapp av. Verden trenger ikke mer skam. Vi trenger ikke flere pekefingre. Vi trenger mer kaffe, mer støtte og litt færre setninger som begynner med “altså, jeg bare sier det fordi jeg bryr meg…”

Til deg som er midt i småbarnskaoset:

• Du gjør en god jobb.
• Barna dine overlever både poteter, Peppa og pysjbukse i barnehagen.
• Du får lov å ta pause.
• Du får lov å være sliten.
• Og om bilstolen din heller én grad feil – så betyr ikke det at du elsker barnet ditt én grad mindre.